Κύριος Οδηγω Τι κάνετε όταν θυμώνετε; Αποδεικνύεται ότι υπάρχει μια σωστή απάντηση

Τι κάνετε όταν θυμώνετε; Αποδεικνύεται ότι υπάρχει μια σωστή απάντηση

Το Ωροσκόπιο Σας Για Αύριο

Τι κάνετε όταν θυμώνετε, με πελάτη, αφεντικό, συνάδελφο ή μέλος της οικογένειας; Υπάρχουν τέσσερις διαφορετικοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να αντιμετωπίσετε τον δικό σας θυμό, σύμφωνα με τον Blake Griffin Edwards, έναν οικογενειακό θεραπευτή με άδεια χρήσης και έναν ειδικό υγείας στη συμπεριφορά. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν τις περισσότερες ή όλες αυτές τις απαντήσεις σε διαφορετικούς χρόνους και σε διαφορετικές καταστάσεις. Αλλά μόνο ένας θα σας δώσει την καλύτερη ευκαιρία να αποκτήσετε αυτό που θέλετε και να επιτύχετε τους στόχους σας.

Σε ένα συναρπαστικό ανάρτηση στο Ψυχολογία Σήμερα Ιστοσελίδα, ο Έντουαρντς περιγράφει τους τέσσερις τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι χειρίζονται τον θυμό λεπτομερώς. Ακολουθεί μια γρήγορη ματιά σε κάθε:

1. Ανατινάξεις.

Ίσως το κάνετε μόνοι σας μερικές φορές. Εάν όχι, σίγουρα γνωρίζετε κάποιον που το κάνει. Οι άνθρωποι που ανταποκρίνονται με αυτόν τον τρόπο στο θυμό τους δεν κρύβουν τα συναισθήματά τους ή χάνουν χρόνο να μετράνε στο 10. Αφήνουν εκείνους που τους έκαναν θυμό να γνωρίζουν αμέσως, συχνά σε μεγάλο όγκο, ακριβώς πόσο τρελοί είναι. Η μητέρα μου ήταν έτσι. Όταν ήμουν παιδί, μου έριξε κάποτε ένα λάχανο, ή τουλάχιστον προς τη γενική μου κατεύθυνση, όταν έχασε την ψυχραιμία της κατά το μαγείρεμα του δείπνου. (Θυμάμαι το ιπτάμενο λάχανο αλλά όχι για το οποίο ήταν θυμωμένος.)

Η ανατίναξη όταν είστε θυμωμένος μπορεί να αισθάνεται πολύ ικανοποιητική. Χτυπάτε μια πόρτα ή κλείνετε ένα τηλέφωνο ή φωνάζετε το άλλο άτομο. Εξαερίσατε τα συναισθήματά σας και φαίνεται ότι έχετε πάρει τον έλεγχο της κατάστασης. Αλλά τότε θα συμβεί ένα από τα δύο πράγματα. Είτε το άτομο που έχετε επιτεθεί θα ανταποκριθεί με τον ίδιο θυμό, κλιμακώνοντας τη σύγκρουση. Ή αυτός ή αυτή θα υποχωρήσει και θα σας αφήσει το δρόμο σας για το φόβο της κακής σας ιδιοσυγκρασίας. Είτε έτσι είτε αλλιώς, όπως σημειώνει ο Edwards, θα έχετε χάσει την ευκαιρία να συζητήσετε τις διαφορές σας και να δείτε εάν υπάρχει μια αμοιβαία αποδεκτή λύση. Θα τερματίσετε τη σύγκρουσή σας μέχρι την επόμενη φορά - υποθέτοντας ότι το άτομο είναι πρόθυμο να προσπαθήσει να συνεργαστεί ξανά μαζί σας.

Η ανατίναξη μπορεί επίσης να οδηγήσει σε αμηχανία. Σε μια από τις αγαπημένες μου σκηνές από την τελευταία σεζόν του Η θεωρία της Μεγάλης Έκρηξης , Ο Χάουαρντ και ο Ρατζ μπαίνουν σε ένα επιχείρημα στο γραφείο του Ρατζ, και ο Ρατζ σηκώνεται και σκοντάφτει έξω από το δωμάτιο. Λίγα λεπτά, αργότερα, επιστρέφει. Όταν ο Χάουαρντ ρωτά τι συμβαίνει, ο Ρατζ εξηγεί ντροπιαστικά: «Μόλις βγήκα για δραματικό αποτέλεσμα. Δεν έχω πουθενά να πάω ».

2. Βλέπετε.

Δεν θέλετε να φωνάξετε στο άτομο που σας έχει κάνει θυμωμένο, ώστε να γίνετε παθητικός-επιθετικός αντ 'αυτού. Παραμελείτε να μοιράζεστε κρίσιμες πληροφορίες ή δεν ολοκληρώνετε το μέρος ενός έργου, γνωρίζοντας ότι θα κάνει το άλλο άτομο να φαίνεται κακό. Δεν προσπαθείτε να συζητήσετε τις προσωπικές σας διαφορές, αντί να κάνετε αστεία για το άλλο άτομο δημόσια. Εάν κάποιος σας καλέσει, επιμένετε ότι αστειεύεστε μόνο.

Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν μια καλύτερη προσέγγιση από το να ανατινάξεις γιατί δεν υπάρχει επιχείρημα «out-and-out». Στην πραγματικότητα, είναι πολύ χειρότερο γιατί τουλάχιστον όταν ανατινάξεις, το άτομο με το οποίο θυμώνεις ξέρει ότι είσαι θυμωμένος και γιατί. Με την απόκρυψη αυτών των πληροφοριών, καθιστά πολύ δύσκολο για οποιονδήποτε άλλο να καταλάβει τι σας ενοχλεί, πόσο μάλλον να κάνετε κάτι για να επιλύσετε το πρόβλημα.

Ωστόσο, πολλοί από εμάς γίνονται παθητικοί-επιθετικοί σχεδόν από το ένστικτο αντί να εμπλέκονται σε απλές συγκρούσεις. Για ένα πράγμα, φαίνεται ασφαλέστερο. Η έκρηξη σε άλλο άτομο μπορεί να έχει σοβαρές συνέπειες για τη σχέση σας και ενδεχομένως την καριέρα σας, εάν το άτομο είναι πελάτης ή συνάδελφος. Μια παθητική-επιθετική απάντηση φαίνεται ασφαλέστερη επειδή μπορείτε πάντα να προσποιείτε ότι δεν υπάρχει τίποτα πραγματικά λάθος, ή ότι δεν σκοπεύατε να είστε επώδυνοι.

Δεν ξέρω για σένα, αλλά μερικές φορές βρίσκομαι σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά χωρίς νόημα όταν είμαι θυμωμένος για κάτι, αλλά δεν μπορώ να το πω. Μερικές φορές δεν μπορώ ούτε να το παραδεχτώ στον εαυτό μου. Εάν πιάσετε τον εαυτό σας να χλευάζεται ή να υποτιμάται σε κάποιον άλλο, ή να αφήσετε κάποιον να παραπλανηθεί, σταματήστε και αναρωτηθείτε γιατί.

3. Δεν κάνεις τίποτα και προσπαθείς να το ξεχάσεις.

Αυτός είναι πολύ συχνά ο τρόπος με τον οποίο προσπαθώ να χειριστώ τα δικά μου προβλήματα. «Τουλάχιστον είπε, το συντομότερο επιδιορθώθηκε». Έχω επαναλάβει αυτό το παλιό ρητό εκατοντάδες φορές στον εαυτό μου για να πείσω τον εαυτό μου ότι πρέπει απλώς να αγνοήσω μια μικρή ή κακομεταχείριση, να το ξεπεράσω και να προχωρήσω.

Υπάρχουν πολλά μειονεκτήματα σε αυτήν την προσέγγιση. Πρώτον, εάν είστε θυμωμένοι αλλά αποφεύγετε την αντιπαράθεση, η τάση σας θα είναι να αποσυρθείτε, κάτι που μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε μακρινό και αδιάφορο (έχω κατηγορηθεί για αυτό όταν ήμουν θυμωμένος και προσπαθώντας να μην το δείξω). Δεύτερον, καταλήγετε να μετατρέψετε τον θυμό προς τα μέσα, κάτι που προειδοποιεί ο Έντουαρντς μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη. Το πρόβλημα με την απλή προσπάθεια να το ξεχάσετε και να προχωρήσετε είναι ότι εάν είστε αναστατωμένοι και δεν κάνετε τίποτα γι 'αυτό, η μετάβαση δεν είναι τόσο εύκολη.

4. Λέτε γιατί είστε θυμωμένοι χωρίς να ανατινάξετε.

Ο Έντουαρντς αποκαλεί αυτόν τον «διπλωματικό θυμό» και είναι το κλειδί για την αντιμετώπιση του θυμού σας με εποικοδομητικό τρόπο, ιδιαίτερα στο χώρο εργασίας. Αυτή η προσέγγιση έχει τρία βήματα:

ζωή κάτω από το μηδέν kate rorke

1. Εξηγείς γιατί είσαι αναστατωμένος.

2. Ζητάτε αυτό που θέλετε.

3. Υποστηρίζετε το αίτημά σας με συλλογισμό και γεγονότα.

Πολύ νωρίς στην καριέρα μου, έμαθα ότι κάποιος που είχε προσλάβει η εταιρεία πρόσφατα, και ο οποίος είχε λιγότερη αρχαιότητα από εμένα, είχε λάβει μια αύξηση που έβαλε τον μισθό του πολύ πάνω από το δικό μου. Το γεγονός ότι γνωριζόμασταν (γι 'αυτό ήξερα τον μισθό του) το έκανε πολύ χειρότερο. Η πρώτη μου απάντηση ήταν να μην κάνω τίποτα - αλλά όπως προειδοποίησε ο Έντουαρντς, αυτό με άφησε να νιώθω όλο και πιο τρομερό. Η επόμενη ιδέα μου ήταν να αναζητήσω άλλη δουλειά και πήγα μερικές συνεντεύξεις εργασίας. Δεν πήρα καμία από τις θέσεις εργασίας για τις οποίες έχω υποβάλει αίτηση, αν και ήρθα κοντά μερικές φορές. Αλλά δεν ήθελα πραγματικά κάτι από αυτά - όλοι φαινόταν λιγότερο ελκυστικοί από τη δουλειά που είχα ήδη.

Τελικά, μπήκα στο γραφείο του αφεντικού μου και, κάνοντας λίγο, εξήγησα ότι ήξερα για το μισθό του νέου μισθωτή (αν και όχι γιατί το ήξερα). Είπα ότι ήταν άδικο και ότι πρέπει να πληρώνομαι περισσότερο. Προς έκπληξή μου, το αφεντικό μου συμφώνησε ότι ήμουν αμειβόμενος. Μου έδωσε μια μικρή αύξηση αμέσως και υποσχέθηκε μεγαλύτερο στην επόμενη ετήσια κριτική. Είχα περάσει εβδομάδες ξεσκίζοντας τα μαλλιά μου γιατί νόμιζα ότι η δουλειά μου δεν εκτιμήθηκε. Αποδείχθηκε ότι δεν υπήρχε ανάγκη.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι έμαθα το μάθημά μου εκείνη την ημέρα σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης του θυμού μου εποικοδομητικά. Ωστόσο, από τότε έχουν υπάρξει πολλές φορές όταν το χειρίστηκα με λάθος τρόπο και είμαι σίγουρος ότι θα υπάρξουν πολλά περισσότερα. Το ίδιο ισχύει πιθανώς για εσάς.

Αλλά θα θυμάμαι όσο πιο συχνά μπορώ να δηλώσω γιατί είμαι θυμωμένος, να πω αυτό που θέλω και να υποστηρίξω το αίτημά μου με γεγονότα. Επειδή ξέρω ότι θα μου δώσει την καλύτερη ευκαιρία που έχω να λύσω τη σύγκρουση και να βρω αυτό που θέλω. Τι γίνεται με εσάς;