Είχατε ποτέ μια κατάσταση στην οποία κάποιος συμφώνησε να κάνει τα πράγματα με τον δικό σας τρόπο, μόνο για να σαμποτάρει ήσυχα το σχέδιό σας και να κάνει ό, τι μπορεί για να το αποτύχει;
Αυτή η λεπτή, τοξική συμπεριφορά είναι γνωστή ως παθητική επιθετικότητα.
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι η επίδειξη αρνητικών συναισθημάτων, δυσαρέσκειας και επιθετικότητας με διακριτικό ή «παθητικό» τρόπο. Χαρακτηρίζεται από λεπτές παρατηρήσεις ή ενέργειες που δείχνουν ότι ένα άτομο διαφωνεί ή είναι δυσαρεστημένο με μια πορεία δράσης.
Δυστυχώς, αντιμετωπίζουμε παθητική-επιθετική συμπεριφορά σε όλα τα κοινωνικά στρώματα. Θα το πάρετε στη δουλειά από ότι συνάδελφο, αυτός που έχει πάντα κάτι να παραπονιέται. Το συναντάτε όταν εκτελείτε καθήκοντα, από δυσαρεστημένους υπαλλήλους της βιομηχανίας υπηρεσιών. Και μπορεί να το αντιμετωπίσετε ακόμη και στο σπίτι, προερχόμενο από τον σύντροφό σας ή το παιδί σας - ειδικά αν έχουν μια κακή μέρα.
Λοιπόν, πώς μοιάζει η παθητική επιθετικότητα στην πραγματική ζωή; Και πώς μπορείτε να καταπολεμήσετε αυτήν την τοξική συμπεριφορά;
Στο βιβλίο μου, EQ Applied: Ο πραγματικός οδηγός για τη συναισθηματική νοημοσύνη, Ρίχνω μια πολύ σκληρή ματιά στο πώς οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τα συναισθήματα για να σε δοκιμάσουν και να σε χειριστούν - συμπεριλαμβανομένης της χρήσης της παθητικής επιθετικότητας.
πόσο ψηλός είναι ο Έρικ Μπρέιντεν
Εδώ είναι μερικοί τρόποι που η παθητική-επιθετική συμπεριφορά μπορεί να εκδηλωθεί στον πραγματικό κόσμο:
1. Ο δωρητής της σιωπηλής μεταχείρισης.
Αφού συμφωνήσατε να κάνετε τα πράγματα με έναν συγκεκριμένο τρόπο, το άλλο άτομο σας αποφεύγει όσο το δυνατόν περισσότερο. Όταν προσπαθείτε να κάνετε μια συνομιλία, παραμένουν σφιχτά, παρέχουν σύντομες απαντήσεις και αρνούνται να συμμετάσχουν ή γυρίζουν έναν κρύο ώμο.
2. Ο θύλακας.
Όλοι έχουμε δει αυτήν τη συμπεριφορά σε παιδιά, αλλά πολλοί ενήλικες το κάνουν επίσης. Όταν το άτομο δεν παίρνει τον δρόμο του, ξαφνικά γίνονται λυπημένοι και πικροί, πιπιλίζοντας αμέσως τη χαρά από οποιοδήποτε δωμάτιο εισέρχονται.
3. Ο ξεχαστής.
Σε αυτήν την περίπτωση, ένα άτομο συμφωνεί να βοηθήσει σε μια εργασία, αλλά απλά δεν ακολουθεί. Μπορούν να ισχυριστούν ότι «ξέχασαν» όταν στην πραγματικότητα δεν είχαν καμία πρόθεση να βοηθήσουν πρώτα. Ή, απλά καθυστερούν στο σημείο που εσείς (ή κάποιος άλλος) πρέπει να αναλάβετε.
πού είναι η βέρα melissa myers
4. Η χαμηλή απόδοση.
Αντί να αποτύχει εντελώς σε μια εργασία, αυτό το άτομο το εκτελεί, αλλά το κάνει ατημέλητα ή με λίγη προσπάθεια. Στο εξωτερικό προσποιούνται την υποστήριξη, αλλά εκτελώντας πολύ κάτω από τις προσδοκίες αφήνουν τα αληθινά συναισθήματά τους να λάμψουν.
5. Η βελόνα.
Αυτό το άτομο χρησιμοποιεί σαρκασμό ή παλιομοδίτικες φιλοφρονήσεις για να προσπαθήσει να υπονομεύσει την αίσθηση της αυτοπεποίθησής σας ή να τρώει τα νεύρα σας. Προσπαθούν να είναι διφορούμενες, αλλά ξέρουν ακριβώς τι κάνουν.
Πώς να αντισταθούμε
Στις περισσότερες από αυτές τις περιπτώσεις, το άτομο θα αρνηθεί ότι κάτι είναι λάθος. Μπορεί να ισχυριστούν άγνοια ή απλά να αρνηθούν να αναγνωρίσουν γνήσια συναισθήματα θυμού ή αρνητικότητας.
Σε άλλες περιπτώσεις, ένα άτομο που χρησιμοποιεί τακτικά παθητική-επιθετική συμπεριφορά δεν συνειδητοποιεί καν ότι το κάνει. Αλλά αυτό δεν κάνει τα λόγια ή τις ενέργειές τους ευκολότερη.
Λοιπόν, πώς μπορείτε να καταπολεμήσετε την παθητική επιθετικότητα μια για πάντα;
Εφόσον το άτομο αρνείται να αντιμετωπίσει τα αρνητικά του συναισθήματα, πρέπει να το βοηθήσετε.
«Δεν είναι ένα είδος αυταρτικής τακτικής στο πρόσωπό σας, εμπνευσμένη από τον θυμό, να τους παραδεχτείτε-τι-έκαναν», γράφει ο Signe Whitson, συν-συγγραφέας του Το θυμωμένο χαμόγελο . Αντίθετα, είναι «μια ήσυχη και ανακλαστική ικανότητα λεκτικής παρέμβασης στην οποία ένα άτομο μοιράζεται απαλά αλλά ανοιχτά τις σκέψεις του για τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου και τον ανεξέλεγκτο θυμό».
Με άλλα λόγια, θέλετε να εργαστείτε με το άτομο να φτάσει στο ριζικό πρόβλημα.
Για να το κάνετε αυτό, φροντίστε να επικοινωνήσετε με σαφήνεια τα δικά σας συναισθήματα και προσδοκίες. Εάν υποψιάζεστε ότι γνωρίζετε τη συγκεκριμένη αιτία της επιθετικότητας του άλλου ατόμου, ρωτήστε συγκεκριμένα αν αυτό τους ενοχλεί. Εάν αρνηθούν ότι συμβαίνει αυτό, πάρτε το λόγο τους - αλλά προσπαθήστε απαλά να συνεχίσετε τη συζήτηση. Εάν είναι απαραίτητο, αναλάβετε πρωτοβουλία για να ζητήσετε συγγνώμη για οτιδήποτε έχετε κάνει που θα μπορούσε να συμβάλει στην πληγή συναισθημάτων και να ρωτήσετε τι θα μπορούσατε να κάνετε για να βελτιώσετε την κατάσταση.
Τις περισσότερες φορές, το πραγματικό σας ενδιαφέρον για το άλλο άτομο θα τους κάνει να αρχίσουν να αλλάζουν τη συμπεριφορά τους. Και μόλις εντοπιστεί ένα πρόβλημα, μπορείτε συχνά να συνεργαστείτε για να βρείτε μια συμφωνία που ικανοποιεί και τα δύο μέρη να προχωρήσουν.
Ακολουθήστε αυτά τα βήματα και θα σταματήσετε την παθητική επιθετικότητα να πεθάνει στα ίχνη της - και Κάντε τα συναισθήματα να λειτουργούν για σας, αντί για εναντίον σας.
Γκλεν Κάμπελ σύζυγος Κίμπερλι μάλλινη
