Το ακόλουθο άρθρο είναι ένα προσαρμοσμένο απόσπασμα από το νέο μου βιβλίο, EQ Applied: Ο πραγματικός οδηγός για τη συναισθηματική νοημοσύνη .
Ακούμε συχνά για την ανάγκη για περισσότερη ενσυναίσθηση στον κόσμο. Χωρίς αμφιβολία το έχετε δει αυτό με τη μία ή την άλλη μορφή: Ο μάνατζερ που δεν μπορεί να σχετίζεται με τους αγώνες της ομάδας του και το αντίστροφο. Σύζυγοι που δεν καταλαβαίνουν πια ο ένας τον άλλον. Ο γονέας που έχει ξεχάσει πώς είναι η εφηβική ζωή ... και ο έφηβος που δεν μπορεί να δει πόσο νοιάζονται οι γονείς του.
Αλλά αν λαχταρούμε τους άλλους να λάβουν υπόψη την προοπτική και τα συναισθήματά μας, γιατί συχνά αποτυγχάνουμε να κάνουμε το ίδιο για αυτούς;
Για ένα πράγμα, χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια για να καταλάβουμε πώς και γιατί οι άλλοι αισθάνονται τον ίδιο τρόπο. Ειλικρινά, δεν είμαστε πρόθυμοι να επενδύσουμε αυτούς τους πόρους για πάρα πολλούς ανθρώπους. Και ακόμη και όταν έχουμε κίνητρο να δείξουμε ενσυναίσθηση, αυτό δεν είναι εύκολο.
Αλλά μάθετε ότι πρέπει. Διαφορετικά, οι σχέσεις μας επιδεινώνονται. Καθώς το ένα άτομο παραμένει σταθερό στις αποτυχίες του άλλου, το αποτέλεσμα είναι μια ψυχική και συναισθηματική αντιπαράθεση όπου ο καθένας κολλάει στα όπλα του, δεν επιλύονται προβλήματα και οι καταστάσεις φαίνονται ασυμβίβαστες. Όμως, η ανάληψη πρωτοβουλίας για να δείξει ενσυναίσθηση μπορεί να σπάσει τον κύκλο - γιατί όταν ένα άτομο αισθάνεται κατανοητό, είναι πιο πιθανό να ανταποδώσει την προσπάθεια και να προσπαθήσει σκληρότερα επίσης.
η Έιμι Ρέιμαν και ο Τόμι μάγειρας
Το αποτέλεσμα? Μια σχέση εμπιστοσύνης όπου και τα δύο μέρη έχουν κίνητρο να δώσουν στο άλλο άτομο το όφελος της αμφιβολίας και να συγχωρήσουν μικρές αποτυχίες.
Λοιπόν, τι είναι ακριβώς η ενσυναίσθηση; Και πώς μπορείτε να αναπτύξετε τη δική σας;
Τι είναι η ενσυναίσθηση (και τι δεν είναι)
Σήμερα, θα λάβετε διαφορετικούς ορισμούς για την ενσυναίσθηση, ανάλογα με το ποιος ρωτάτε. Αλλά οι περισσότεροι θα συμφωνούσαν με κάποια παραλλαγή των παρακάτω: Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα κατανόησης και κοινής χρήσης των σκέψεων ή των συναισθημάτων ενός άλλου.
Για να αισθανθείτε και να δείξετε ενσυναίσθηση, δεν είναι απαραίτητο να μοιραστείτε τις ίδιες εμπειρίες ή περιστάσεις με τους άλλους. Αντίθετα, η ενσυναίσθηση είναι μια προσπάθεια να κατανοήσουμε καλύτερα το άλλο άτομο γνωρίζοντας την προοπτική του.
Οι ψυχολόγοι Daniel Goleman και Paul Ekman αναλύουν την έννοια της ενσυναίσθησης στις ακόλουθες τρεις κατηγορίες.
Γνωστική ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να καταλαβαίνουμε πώς αισθάνεται ένα άτομο και τι σκέφτεται. Η γνωστική ενσυναίσθηση μας κάνει καλύτερους επικοινωνιακούς, γιατί μας βοηθά να μεταδίδουμε πληροφορίες με τρόπο που φτάνει καλύτερα στο άλλο άτομο.
Συναισθηματική ενσυναίσθηση (επίσης γνωστή ως συναισθηματική ενσυναίσθηση) είναι η ικανότητα να μοιράζονται τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου. Μερικοί το περιέγραψαν ως «τον πόνο σου στην καρδιά μου». Αυτός ο τύπος ενσυναίσθησης σάς βοηθά να δημιουργήσετε συναισθηματικές συνδέσεις με άλλους.
Παρηγορητική ενσυναίσθηση (επίσης γνωστό ως ενσυναίσθητη ανησυχία) υπερβαίνει απλώς την κατανόηση των άλλων και την κοινή χρήση των συναισθημάτων τους: στην πραγματικότητα μας ωθεί να αναλάβουμε δράση, για να βοηθήσουμε όσο μπορούμε.
Philip Rivers ύψος και βάρος
Για να δείξετε πώς λειτουργούν αυτά τα τρία κλαδιά ενσυναίσθησης, φανταστείτε ότι ένας φίλος έχει χάσει πρόσφατα ένα στενό μέλος της οικογένειας. Η φυσική σας αντίδραση μπορεί να είναι συμπάθεια, αίσθημα οίκτου ή θλίψης. Η συμπάθεια μπορεί να σας κάνει να εκφράσετε συλλυπητήρια ή να στείλετε μια κάρτα - και ο φίλος σας μπορεί να εκτιμήσει αυτές τις ενέργειες.
Όμως η εμφάνιση ενσυναίσθησης απαιτεί περισσότερο χρόνο και προσπάθεια. Ξεκινά με τη γνωστική ενσυναίσθηση: να φανταστεί κανείς τι περνάει το άτομο. Ποιος έχασαν; Πόσο κοντά ήταν σε αυτό το άτομο; Εκτός από τα συναισθήματα πόνου και απώλειας, πώς θα αλλάξει η ζωή τους τώρα;
Η συναισθηματική ενσυναίσθηση θα σας βοηθήσει όχι μόνο να καταλάβετε τα συναισθήματα του φίλου σας, αλλά να τα μοιραστείτε με κάποιο τρόπο. Προσπαθείτε να συνδεθείτε με κάτι στον εαυτό σας που γνωρίζει την αίσθηση της βαθιάς θλίψης και του συναισθηματικού πόνου. Μπορεί να θυμάστε πώς ένιωθα όταν χάσατε κάποιον κοντά ή φανταστείτε πώς εσείς θα Νιώστε αν δεν είχατε αυτήν την εμπειρία.
Τέλος, η συμπονετική ενσυναίσθηση σάς ωθεί να αναλάβετε δράση. Μπορεί να παρέχετε ένα γεύμα, οπότε ο φίλος σας δεν χρειάζεται να ανησυχεί για το μαγείρεμα. Θα μπορούσατε να προσφέρετε για να κάνετε τις απαραίτητες τηλεφωνικές κλήσεις ή να κάνετε μερικές δουλειές γύρω από το σπίτι. Ίσως θα μπορούσατε να πάτε για να τους κρατήσετε συντροφιά. ή, εάν πρέπει να είναι μόνοι, θα μπορούσατε να σηκώσετε τα παιδιά και να τα παρακολουθήσετε για λίγο.
Αυτό είναι ένα μόνο παράδειγμα για το πώς λειτουργεί η ενσυναίσθηση, αλλά κάθε μέρα θα προσφέρει νέες ευκαιρίες για την ανάπτυξη αυτού του χαρακτηριστικού. Στην πραγματικότητα, κάθε αλληλεπίδραση που μοιράζεστε με ένα άλλο άτομο είναι μια ευκαιρία να δείτε πράγματα από διαφορετική οπτική γωνία, να μοιραστείτε τα συναισθήματά του και να βοηθήσετε.
Δημιουργία νοητικής ενσυναίσθησης
Η οικοδόμηση της γνωστικής ενσυναίσθησης έχει να κάνει με μορφωμένες υποθέσεις. Συχνά παρερμηνεύουμε τις φυσικές κινήσεις και τις εκφράσεις του προσώπου. ένα χαμόγελο μπορεί να σημαίνει χαρά ή ενθουσιασμό, αλλά μπορεί επίσης να σηματοδοτεί θλίψη.
Έτσι, προτού συνομιλήσετε με ένα άλλο άτομο, σκεφτείτε τι γνωρίζετε για αυτά και να είστε πρόθυμοι να μάθετε περισσότερα. Αλλά λάβετε υπόψη ότι η ερμηνεία σας σχετικά με τη διάθεση, τη συμπεριφορά ή τη σκέψη ενός άλλου ατόμου θα επηρεαστεί από την προηγούμενη εμπειρία σας και την ασυνείδητη προκατάληψη. Τα ένστικτά σας μπορεί να είναι λάθος. Μην γίνετε γρήγοροι να υποθέσετε ή να βιαστείτε να κρίνετε.
Αφού αλληλεπιδράσετε με άλλους, αφιερώστε χρόνο για να εξετάσετε τυχόν σχόλια που παρέχουν (γραπτή, προφορική, γλώσσα του σώματος). Κάτι τέτοιο θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα όχι μόνο τους άλλους και τις προσωπικότητές τους, αλλά και πώς αντιλαμβάνονται τις σκέψεις και το στυλ επικοινωνίας σας.
Χτίζοντας συναισθηματική ενσυναίσθηση
Για να επιτευχθεί συναισθηματική ενσυναίσθηση απαιτείται να προχωρήσουμε περισσότερο. Ο στόχος είναι να μοιραστούμε πραγματικά τα συναισθήματα του άλλου ατόμου, οδηγώντας σε μια βαθύτερη σύνδεση.
Όταν ένα άτομο σας λέει για έναν προσωπικό αγώνα, ακούστε προσεκτικά. Αντισταθείτε στην επιθυμία να κρίνετε το άτομο ή την κατάσταση, να διακόψετε και να μοιραστείτε την προσωπική σας εμπειρία ή να προτείνει μια λύση. Αντ 'αυτού, εστιάστε στην κατανόηση του πώς και γιατί: πώς αισθάνεται το άτομο και γιατί αισθάνεται έτσι.
Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο για να προβληματιστείτε. Μόλις κατανοήσετε καλύτερα πώς αισθάνεται το άτομο, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να συσχετιστείτε.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πότε ένιωσα παρόμοια με αυτά που έχει περιγράψει αυτό το άτομο;
Φίλος και συνάδελφος Δρ Hendrie Weisinger, συγγραφέας με τις καλύτερες πωλήσεις του Συναισθηματική νοημοσύνη στην εργασία , το απεικονίζει τέλεια:
«Αν κάποιος λέει,« έκανα μια παρουσίαση », δεν σκέφτομαι μια στιγμή που έκανα μια παρουσίαση - την οποία έκανα και σκέφτηκα, δεν είναι μεγάλη υπόθεση. Αντίθετα, σκέφτομαι μια στιγμή που ένιωσα ότι έκανα βλάβη, ίσως σε μια δοκιμή ή κάτι άλλο σημαντικό για μένα. Είναι το συναίσθημα του πότε αποτύχατε που θέλετε να θυμηθείτε, όχι το συμβάν ».
Φυσικά, δεν θα μπορέσετε ποτέ να φανταστείτε ακριβώς πώς αισθάνεται ένα άλλο άτομο. Αλλά η προσπάθεια θα σας φέρει πολύ πιο κοντά από ότι θα ήταν διαφορετικά.
είναι η Βαρβάρα από τη δεξαμενή καρχαρία παντρεμένη
Μόλις βρείτε έναν τρόπο να συνδεθείτε με τα συναισθήματα του άλλου ατόμου και να έχετε μια πιο ολοκληρωμένη εικόνα της κατάστασης, είστε έτοιμοι να δείξετε συμπόνια. Σε αυτό το βήμα, λαμβάνετε μέτρα για να βοηθήσετε όσο μπορείτε.
Άσκηση συμπόνιας ενσυναίσθησης
Ξεκινήστε ρωτώντας απευθείας το άλλο άτομο τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε. Εάν δεν μπορούν (ή δεν επιθυμούν) να μοιραστούν, αναρωτηθείτε: Τι με βοήθησε όταν ένιωσα παρόμοια; Ή: Τι θα με βοηθούσε;
Είναι ωραίο να μοιράζεστε την εμπειρία σας ή να κάνετε προτάσεις, αλλά αποφύγετε να μεταδώσετε την εντύπωση ότι τα έχετε δει όλα ή έχετε όλες τις απαντήσεις. Αντ 'αυτού, συσχετίστε το ως κάτι που σας βοήθησε στο παρελθόν. Παρουσιάστε το ως μια επιλογή που μπορεί να προσαρμοστεί στις περιστάσεις τους, αντί για μια ολοκληρωμένη λύση.
Να θυμάστε ότι αυτό που λειτούργησε για εσάς, ή ακόμα και για άλλους, μπορεί να μην λειτουργεί για αυτό το άτομο. Αλλά μην το αφήσετε να σας εμποδίσει να βοηθήσετε. Απλά κάντε ό, τι μπορείτε.
Βάζοντας το στην πράξη
Την επόμενη φορά που θα δυσκολευτείτε να δείτε κάτι από την άποψη ενός άλλου ατόμου, προσπαθήστε να θυμηθείτε τα εξής:
- Δεν έχετε ολόκληρη την εικόνα. Ανά πάσα στιγμή, ένα άτομο αντιμετωπίζει πολλούς παράγοντες για τους οποίους δεν γνωρίζετε.
- Ο τρόπος που σκέφτεστε και αισθάνεστε για μια κατάσταση μπορεί να είναι πολύ διαφορετικός από τη μια μέρα στην άλλη, επηρεασμένος από διάφορα στοιχεία, όπως η τρέχουσα διάθεσή σας.
- Υπό συναισθηματικό στρες, μπορεί να συμπεριφέρεστε πολύ διαφορετικά από ό, τι νομίζετε.
Λαμβάνοντας υπόψη αυτά τα σημεία θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε το άλλο άτομο και θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο τα αντιμετωπίζετε. Και δεδομένου ότι ο καθένας από εμάς περνάει τον δικό μας αγώνα σε ένα σημείο ή άλλο, είναι μόνο θέμα χρόνου προτού χρειαστείς το ίδιο επίπεδο κατανόησης.
