Το ακόλουθο άρθρο είναι ένα προσαρμοσμένο απόσπασμα από το νέο μου βιβλίο, EQ Applied: Ο πραγματικός οδηγός για τη συναισθηματική νοημοσύνη .
Πριν από μερικά χρόνια, απολάμβανα μια ηλιόλουστη μέρα στο πάρκο με τα δύο μικρά μου παιδιά.
Ξαφνικά, το τηλέφωνό μου ακουγόταν μια ειδοποίηση. Για τα επόμενα λεπτά, ήμουν απασχολημένος με την ανάγνωση και την απάντηση σε ένα email εργασίας. Τα παιδιά μεγάλωσαν ανυπόμονα, ικετεύοντας να ξαναμπήξω στο παιχνίδι. «Μόνο ένα δευτερόλεπτο», είπα, τα μάτια μου στράφηκαν στο τηλέφωνο. Τα παιδιά ήταν επίμονα, ο όγκος τους αυξανόταν με κάθε διαδοχική κλήση: «Μπαμπά ... Μπαμπά ... Μπαμπά ...»
Ξαφνικά, έσπασα. «Σου είπα να περιμένω ένα δεύτερο!» Φώναξα. Για λίγο, δεν ήμουν πλέον ο ήπιος και ειρηνικός πατέρας που τα γνώριζαν τα παιδιά μου. Η φωνή μου ενέπνευσε το φόβο και τα δάκρυα. Άφησα αμέσως το τηλέφωνό μου για να παρηγορήσω τα παιδιά, μετάνιωσα που το έβγαλα από την πρώτη θέση και ορκίστηκα ότι δεν θα το έκανα ξανά.
Την επόμενη μέρα, το επεισόδιο επαναλήφθηκε.
Έχετε νιώσει ποτέ ότι είστε απρόθυμοι σκλάβοι στα συναισθήματά σας; Σαν να έχετε προγραμματίσει να αντιδράσετε με συγκεκριμένο τρόπο σε ένα συγκεκριμένο σύνολο περιστάσεων και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα απλώς για αυτό;
Αυτό το παράδειγμα δείχνει πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να αναπτύξουμε τον αυτοέλεγχο, την ικανότητα διαχείρισης των σκέψεων, της ομιλίας και των ενεργειών μας - ειδικά όταν αντιμετωπίζουμε αυτό που είναι γνωστό ως συναισθηματική αεροπειρατεία.
Τι είναι μια συναισθηματική αεροπειρατεία;
Το 1995, ψυχολόγος και επιστημονικός δημοσιογράφος Ο Daniel Goleman δημοσίευσε ένα βιβλίο εισάγοντας το μεγαλύτερο μέρος του κόσμου στην έννοια της συναισθηματικής νοημοσύνης: την ικανότητα αναγνώρισης, κατανόησης και διαχείρισης συναισθημάτων.
Μία από τις έννοιες που έκανε ο Goleman στο κοινό ήταν εκείνη της συναισθηματικής αεροπειρατείας (ή της αεροπειρατείας).
Mikey Williams ύψος σε πόδια
Μια συναισθηματική πειρατεία αναφέρεται σε μια κατάσταση στην οποία η αμυγδαλή, το τμήμα του εγκεφάλου που χρησιμεύει ως συναισθηματικός επεξεργαστής μας, παραβιάζει ή παρακάμπτει την κανονική διαδικασία συλλογιστικής σας. Βλέπετε, ενώ μεγάλο μέρος της λήψης αποφάσεών σας λαμβάνει χώρα σε άλλα μέρη του εγκεφάλου, οι επιστήμονες αναγνωρίζουν την τάση της αμυγδαλής να αναλάβει σε ορισμένες περιστάσεις. Μερικές φορές, αυτό είναι καλό: Στην περίπτωση μιας πραγματικής έκτακτης ανάγκης, η αμυγδαλή μπορεί να σας δώσει το θάρρος να υπερασπιστείτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα ενάντια σε έναν εισβολέα που είναι μεγαλύτερος ή ισχυρότερος από εσάς. Αλλά μπορεί επίσης να σας οδηγήσει να εμπλακείτε σε επικίνδυνη, παράλογη, ακόμη και επικίνδυνη συμπεριφορά σε καθημερινές καταστάσεις.
Για παράδειγμα, σκεφτείτε την ιστορία μου. Μόλις άκουσα αυτή την ειδοποίηση μέσω email στο τηλέφωνό μου, η εστίασή μου άλλαξε. Φυσικά, ίσως κάθισα δίπλα στα παιδιά μου - αλλά το μυαλό μου είχε επιστρέψει στο γραφείο. Καθώς τα παιδιά μεγάλωσαν ανυπόμονα, ξεκίνησαν την πρόκλησή τους: επιστρέψτε την προσοχή μου, με κάθε μέσο που απαιτείται. Καθώς η ένταση των εκκρεμών παιδιών αυξήθηκε, έγινα όλο και πιο ενοχλημένος - μέχρι που έσπασα.
Το αποτέλεσμα?
Ένα ημιτελές email, δύο παιδιά που κλαίνε και σοβαρή απογοήτευση για όλα τα μέρη.
Θα μπορούσαμε να παρομοιάσουμε τη δράση της αμυγδαλής εδώ με μια επείγουσα παράκαμψη του νου, που ξεπηδούσε σε δράση επειδή ένιωσα άγχος ή απειλή, ενεργοποιώντας έτσι την πάλη, την πτήση ή το πάγωμα της απάντησής μου. Ήθελα να ολοκληρώσω το έργο και τα παιδιά ξαφνικά προσπαθούσαν να με σταματήσουν να το κάνω. Καθώς η αμυγδαλή το ερμήνευσε ως απειλή, προκάλεσε μια άμεση και επιθετική αντίδραση.
ζωή κάτω από το μηδέν οικογένεια χαλαζόπτωσης
Λοιπόν, πώς θα μπορούσα να σπάσω τη συνήθεια;
Πώς να ξεφύγετε από μια συναισθηματική πειρατεία.
Η απλή κατανόηση του τρόπου λειτουργίας της αμυγδαλής είναι ένα σημαντικό βήμα στον εντοπισμό και την εκμάθηση από τα προσωπικά σας συναισθηματικά πειρατεία, καθώς και την ανάπτυξη στρατηγικών για την αντιμετώπισή τους. Φυσικά, θα ήταν υπέροχο αν μπορούσατε να προσδιορίσετε τις σκανδάλες σας νωρίτερα, αλλά συνήθως θα συμβεί το αντίστροφο: αντιδράτε σε κάποιο ερέθισμα και λέτε ή κάνετε κάτι που αργότερα λυπάστε.
Τώρα αντιμετωπίζετε μια επιλογή: Μπορείτε να ξεχάσετε τι συνέβη, να προχωρήσετε και να αντιδράσετε με τον ίδιο τρόπο την επόμενη φορά που θα αντιμετωπίσετε παρόμοιες συνθήκες. Ή, μπορείτε να προσπαθήσετε να ταξινομήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, όπως κομμάτια ενός παζλ.
Καθώς αρχίζετε να καταλαβαίνετε Γιατί αντέδρασες με τον τρόπο που κάνατε, μπορείτε να εκπαιδεύσετε την προεπιλεγμένη αντίδρασή σας, ώστε να ανταποκριθείτε διαφορετικά την επόμενη φορά.
Εάν ορίσετε τη δεύτερη επιλογή, μπορείτε να ξεκινήσετε τη διαδικασία χρησιμοποιώντας αυτές τις ερωτήσεις αυτο-προβληματισμού για να σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας:
- Γιατί αντέδρασα όπως έκανα;
- Μου βοήθησε ή με έβλαψε η αντίδρασή μου;
- Πώς ταιριάζει αυτή η κατάσταση στη μεγάλη εικόνα; Δηλαδή, πώς θα το νιώσω σε ώρα; Μια εβδομάδα? Ενα έτος?
- Τι μπορεί να έχω παρεξηγήσει ή να κάνω λάθος, ειδικά στη ζέστη της στιγμής;
- Τι θα άλλαζα αν μπορούσα να το κάνω ξανά;
- Τι θα μπορούσα να πω στον εαυτό μου την επόμενη φορά που θα με βοηθούσε να σκεφτώ πιο καθαρά;
Ο στόχος αυτών των ερωτήσεων είναι να σας κάνει να σκεφτείτε, ώστε να είστε πιο έμπειροι στο να αναγνωρίζετε τη συναισθηματική συμπεριφορά και τις τάσεις σας να προχωράτε. Στη συνέχεια, μπορείτε να λάβετε μέτρα για να αλλάξετε αυτές τις περιοριστικές ή καταστροφικές συμπεριφορές.
Πώς άλλαξα.
Άρχισα να αισθάνομαι ένοχος για φωνές στα παιδιά μου. Έτσι, μετέτρεψα αυτές τις συναισθηματικές πειρατείες σε καταλύτη για έντονη σκέψη και προβληματισμό - και τελικά, αλλαγή.
Αναγνώρισα ότι απογοητεύομαι εύκολα όταν προσπαθώ να γράψω μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ενώ βρίσκομαι στην παρέα των παιδιών μου. Εξαιτίας αυτού, αποφάσισα να απαντήσω μόνο σε τέτοια μηνύματα σε συγκεκριμένες ώρες. Σήμερα, σιγήω τις ειδοποιήσεις μηνυμάτων στο τηλέφωνό μου (ή τις απενεργοποιώ εντελώς), οπότε δεν μπαίνω στον πειρασμό να κοιτάξω κάθε ειδοποίηση. Και όταν έρθει η ώρα να ελέγξω email, προετοιμάζω τα παιδιά μου λέγοντάς τους: «Ο μπαμπάς χρειάζεται λίγα λεπτά για να φροντίσει κάτι για δουλειά». Στη συνέχεια, βεβαιώνω ότι τα παιδιά απασχολούνται και επιβλέπονται.
Η συμμετοχή σε αυτόν τον τύπο στοχαστικής σκέψης αύξησε την αυτογνωσία μου και ενέπνευσε περαιτέρω ιδέες. Με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποίησα σχεδόν ότι κάθε τύπος πολλαπλών εργασιών ανέστειλε σοβαρά την ικανότητά μου να επικοινωνώ αποτελεσματικά. Δούλεψα να γίνω πιο συγκεντρωμένος. Στη δουλειά, έβαλα το τηλέφωνό μου για να μπορέσω να κάνω περισσότερα, ελέγχοντας το μόνο σε συγκεκριμένες ώρες. Έκανα μια συγκεντρωμένη προσπάθεια για να ολοκληρώσω μια εργασία (ή τουλάχιστον να φτάσω σε ένα καλό σημείο διακοπής) πριν ξεκινήσω μια άλλη. Στο σπίτι, όταν η γυναίκα μου προσπάθησε να ξεκινήσει μια συζήτηση, ζήτησα ένα λεπτό για να τελειώσω αυτό που έκανα, ώστε να της δώσω την πλήρη προσοχή μου.
Από τότε που έκανα αυτές τις αλλαγές πριν από μερικά χρόνια, τα αποτελέσματα ήταν δραματικά. Μου αρέσει πολύ η δουλειά μου, οπότε ο πειρασμός να κάνω πάρα πολλά είναι πάντα εκεί. Είναι ένας αγώνας για να βρεις ισορροπία και να συνεχίσεις να βλέπεις τη μεγάλη εικόνα. (Δεν είμαι τέλεια. Η γυναίκα μου βοηθά πολύ.) Αλλά αισθάνομαι πιο συναισθηματικά συνδεδεμένος με τη γυναίκα και τα παιδιά μου από ποτέ. Είμαι πιο παραγωγικός στη δουλειά και η εστίασή μου έχει βελτιωθεί δραματικά. Αυτές οι απλές αλλαγές με έχουν κάνει καλύτερο σύζυγο, πατέρα και εργαζόμενο.
Η ηθική της ιστορίας: Οι συναισθηματικές πειρατείες δεν είναι ευχάριστες, αλλά είναι αναπόφευκτες.
Το ερώτημα είναι, τι θα κάνετε με αυτούς;
Με κάποια αυτο-προβληματισμό, τις σωστές ερωτήσεις και μια μικρή στρατηγική, μπορείτε να κάνετε αυτές τις πειρατείες να λειτουργούν για σας, αντί για εναντίον σας.
πόσο χρονών είναι η karina smirnoff
Αυτό το άρθρο είναι ένα προσαρμοσμένο απόσπασμα από το νέο μου βιβλίο, EQ Applied: Ο πραγματικός οδηγός για τη συναισθηματική νοημοσύνη .
